10 pasos para superar una relación tóxica
creer by H.J

Quisiera empezar diciendo que si lo que deseas es que tu relación continúe pero que sea una relación sana, te advierto que si sigues estos pasos existe el riesgo de que tu relación termine, pero, si la relación es realmente sólida y se aman por encima del apego continuarán juntos de una manera sana.

1. Reconocer que algo está mal y ayudarte a ti mismo

Lo primero es aceptar que algo no está del todo bien, reconocer que ese vacío que sientes y la falta de plenitud no son normales, que las peleas constantes no son normales, y que el trabajo en exceso para que las cosas funcionen tampoco es normal.

Tenemos unas ideas algo dramáticas de lo que es normal. Es importante identificar que tal vez nuestra relación sea disfuncional, para que podamos hacer un alto en el camino y transformar nuestra vida.

¿Y cómo saber si estamos en una relación tóxica?… si sentimos que estamos perdiendo nuestra identidad, que nuestra autoestima no es la de antes y por más que lo intentemos no logras poner límites, no logramos darnos nuestro lugar y sentimos un miedo terrible de perder a esa persona como si la vida se nos fuera a acabar… entonces estamos en medio de una relación tóxica.

A partir de aquí, lo principal es buscar pequeñas ayudas que nos puedan servir, como libros que nos darán una guía y nos ayudarán a entender qué es lo que sucede; algunos recomendaciones, “las mujeres que aman demasiado” de Robin Norwood “Te amo… pero soy feliz sin ti” de Jaime Jaramillo; también te puede servir buscar documentación de apego y codependencia, hablar con personas que hayan pasado por lo mismo, hacer ejercicio, entre otras cosas.

Selene Perenne te recomienda “Amarse a uno mismo”

2. Hazte pequeñas promesas a ti mism@

Tristemente, las promesas que más fácil rompemos son las promesas que nos hacemos a nosotros mismos, y esto aunque no sea evidente va deteriorando nuestra confianza y autoestima y ¿Por qué es importante hacerte pequeñas promesas? porque estas te ayudarán a recuperar propia credibilidad.

Cuando estamos en una relación disfuncional olvidamos qué es lo que queremos y muchas veces olvidamos por qué seguimos ahí, sabemos que algo está mal porque ya es más el dolor que la satisfacción, sin embargo no logramos salir de ella.

Hacernos pequeñas promesas, es una gran herramienta para poco a poco irnos recuperando, puede ser una promesa tan simple como, “no voy a llamar hasta que me llame”, o “toda esta semana no lo voy a buscar”, si te parece que una semana es demasiado tiempo, prométete no llamarlo en tres horas o tal vez la próxima vez que discutamos no voy a reaccionar como siempre lo hago, es decir, si eres de las personas que guardan silencio y no expresan su enojo, entonces en la próxima discusión deberías decirle abiertamente qué es lo que sientes, si por el contrario eres de las personas que explotan con gran facilidad, en la próxima discusión prométete guardar silencio.

Aunque estas promesas puedan parecer tontas a ojos de muchos, vas a notar como a medida que cumples esas pequeñas promesas te vas a sentir mejor y cada vez será más fácil cumplirlas y hacerte promesas más grandes, logrando que la confianza en ti empiece a retornar.

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3. ¡Es tu batalla, nadie puede hacerlo por ti!

Este es el paso principal, es la clave del éxito o del fracaso en la búsqueda de sentirte mejor contigo mismo y de realmente encontrar el camino a una relación sana.

Aunque quisiéramos que alguien nos ayudará, y nos empujará fuera de la agonía de estar dentro de una relación tóxica, nadie puede hacerlo por nosotros, y esto es algo que debemos grabarnos con sangre, a nadie le debe importar tu vida más que a ti mismo, nadie puede hacer nada por ti más que tu mismo. Por más que tu madre te amé o por más que tus amigos quieran ayudarte no lo pueden hacer, ellos lo máximo que podrán hacer es escucharte y aconsejarte, pero quien está librando una batalla eres tú.

Y lo nombro como batalla, porque ciertamente eso es, es una batalla contra nuestros propios impulsos, contra patrones que están grabados en nuestro inconsciente, contra nuestro deseo de querer estar con esa persona que sabemos que nos está haciendo daño.

Pero sabemos que en nuestro interior que tenemos ganas de sentirnos mejor y de pensar primero en nosotros, luchar contra el miedo de perderl@ y sabemos que la única forma de vencer ese miedo es enfrentándolo, que debemos lucha contra el mundo mismo porque sentimos que nadie nos comprende totalmente, nadie nos entiende y nadie sabe cómo es sentir la ansiedad y la soledad que nos está invadiendo.

Es una batalla y es una batalla difícil porque las cosas hay que llamarlas como son, pero es una batalla que sólo nosotros podemos librar y con constancia y mucha determinación lo lograremos, es una batalla en la que el tiempo será nuestro mejor aliado y a medida que los días pasen todo será más fácil, la ansiedad irá desapareciendo y el amor propio retornará. Al final no habrá victoria más satisfactoria que saber que lo hicimos por nosotros mismos y por nuestro bienestar.

Selene Perenne te recomienda “Miedo a perder la persona amada”

4. Vive un día a la vez

“Vive un día a la vez” simple pero poderoso, nuestro pasado y nuestro futuro sólo están en nuestra mente. Lo que pasó ya pasó y aunque constantemente lo escuchamos pocas veces lo interiorizamos.

¿Y por qué es importante vivir un día a la vez para superar una relación disfuncional? porque de esta manera podemos olvidar lo vivido y lo que creíamos que íbamos a vivir, tenemos que soltar esas ataduras mentales que nos hacen actuar con miedo, esas ataduras que nos hacen tomar decisiones basadas en supuestos y no en si realmente vale la pena.

Un día a la vez, esa es la clave, preocuparte por ti ese día, por sentirte bien, no recordar ese pasado que nos pone nostálgicos y al que quisiéramos volver para revivir los momentos lindos, ni imaginar ese futuro en el que ya somos una familia. En realidad nunca podemos asegurar qué va a pasar, y lo que pasó no lo podemos cambiar. Sobre lo único que tenemos realmente poder es sobre nuestro presente, ese presente que podemos cambiar para nuestro bien.

5. Desarrolle su parte espiritual

Este es un paso fundamental, aunque lo dejemos de lado. Sea que creas en Dios, en un poder supremo, en el universo o en la naturaleza misma, es importante que te acerques a esa parte espiritual, ya que es lo único que te va a dar regocijo en los momentos de soledad, o en las recaídas porque van a existir.

Esa luz es la que nos va acompañar en este camino de amarnos a nosotros mismos, y nos va ayudar todo parezca no tener sentido.

6. Haga de usted su prioridad y ponga límites

Este paso trata de aprender a ser un poco egoísta, pero un egoísmo sano como lo menciona Robin Norwood en su libro “Usted puede sanar su vida”, es dejar de poner a la otra persona sobre nosotros, es dejar de dar más valides a sus necesidades y a sus prioridades que a las nuestras.

Es aprender a poner límites, aprender a decir la palabra “No” que en ocasiones nos da tanto miedo, y ¿por qué da miedo? porque creemos que al decir no esa persona se alejara de nuestra vida y jamás volverá, todo radica en abandonar el miedo a perder y a darnos nuestro lugar.

Debemos dejar de esperar que la otra persona reconozca nuestro valor, porque si nosotros mismos no lo reconocemos nadie lo va hacer, dejar de pasar cosas sólo por el miedo a discutir, por no pelar, porque no se aleje. Si algo no te gusta pon un límite y no permitas que lo haga más, al principio vamos a sentir mucho pánico pero en el fondo sabremos que estamos haciendo lo correcto.

Selene Perenne te recomienda “Cómo identificar una relación disfuncional”

7. Aceptación total de la realidad

Este es uno de los pasos más complejos de llevar a cabo, se requiere de mucho coraje y mucha valentía, pero la buena noticia es que todos estamos llenos de valentía, todos tenemos la suficiente fuerza para llevarlo a cabo.

Es importante aceptar nuestra relación tal y como es, reconocer que es mala y reconocer que nos está haciendo daño, además es importante aceptar que estamos apegados a los recuerdos buenos y reconocer que en el presente no somos tan felices. Es mirar con ojos de verdad nuestra realidad, y dejar de verla con los ojos de los recuerdos y con los ojos del deseo, de lo que quisiéramos que fuera. Es ser honestos con nosotros mismos y con el mundo que nos rodea.

8. Mira la realidad de la persona, borra la imagen idealizada que tienes de ella

En muchas ocasiones, esa persona de la que estamos apegados, porque básicamente una relación disfuncional es eso, una relación basada en el apego y la dependencia, lo hacemos porque en un inicio idealizamos la persona con la que íbamos a estar.

Teníamos un Checklist de cosas que debía cumplir y esa persona al parecer las cumplía todas o tenía el “potencial” para cumplirlas, ese es el error en el que más fácilmente caemos, idealizamos a la persona más por lo que creemos que puede llegar a ser que por lo que realmente es.

Ese es el primer rompimiento que debemos hacer, romper la imagen que nosotros mismos creamos de esa persona en nuestro cerebro, y mirarla con realidad, mirar en el hoy, en el presente, cómo es realmente esa persona, cómo actúa, cómo se comporta, cuáles son sus ideales, cómo trata a las personas y así cuestionarnos si eso es realmente lo que queremos.

9. Abandonar la culpa y no permitir la manipulación

Cuando estamos dentro de una relación disfuncional por lo general se juega al papel de víctima y victimario, podemos jugar en cualquiera de los dos papeles, dependiendo del momento en el que nos encontremos. Esto implica que si estamos jugando al papel de victimario puede que manipulemos a la víctima, haciendo que haga lo que deseamos pero finalmente nos sentiremos culpables por haberlo hecho, y por otro lado el que está siendo manipulado se siente estúpido por haberlo permitido y para aumentar su papel de víctima hace sentir mal a su victimario por lo que hizo.

Todo se vuelve un mar de culpas y manipulación, en el que ninguno tiene la última palabra, lo realmente importante es que con esto se genera mucho sufrimiento para ambas partes, hay que recordar que una relación es de dos y cuando se presenta el apego es de ambas partes, por eso es importante no caer en estos patrones, abandonarlos totalmente para poder avanzar y no lastimar ni lastimarte.

10. Busque ayuda profesional y busque un grupo de apoyo

Si definitivamente sientes que no eres capaz de aplicar los anteriores pasos, lo mejor es buscar ayuda profesional, ir donde un terapeuta y además inscribirte a un grupo de ayuda, donde existan más personas que estén pasando o hayan pasado por lo mismo y finalmente sientas que alguien comprenda lo que sientes.  Aunque Robin Norwood en su libro “Las mujeres que aman demasiado” aconseja que lo primero que debemos hacer es buscar ayuda, pienso que eso depende del grado de perdida de identidad en el que nos encontremos.

Es decir, puede que estés simplemente empezando a identificar que algunas actitudes en tu relación no son las adecuadas, y que algo debe cambiar, por eso cualquiera de los anteriores pasos te puede ayudar en ese camino de buscar un equilibrio en tu relación, pero si tal vez ya la relación está en un punto de no retorno, donde te diste cuenta de lo apegado que estabas después de una gran discusión en la que con cada palabra de dolor o con la sola idea de terminar sentías como si tu mundo se estuviera viniendo abajo, es momento de buscar ayuda profesional, ya que además de darte un acompañamiento te puede dar herramientas para recuperarte.

No todos los terapeutas son buenos por eso es importante buscar hasta que te sientas cómodo, además hay otras técnicas como la programación neurolingüística, biodescodificación, constelaciones familiares que también te pueden ayudar en la identificación de patrones y así trascender esa información que llevas en tu interior y ser nuevamente tú.

Por último, recalcar que todo es un proceso, es un proceso largo y a veces doloroso pero a la vez muy constructivo, en el que aprendemos mucho de nosotros mismos y de nuestro verdadero poder.

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